Khái niệm về hạnh phúc

– Đừng có ly hôn con. Con không biết được người phụ nữ không có chồng một mình nuôi con nó gian khổ như thế nào đâu!

Đó là những gì mà tôi còn giữ lại từ những lời vừa như giáo huấn vừa như van nài của mẹ khi mẹ biết tôi đã quyết định ly hôn.

Trong cả cuộc đời mình không biết có bao nhiêu lần làm cho mẹ vui và cũng không thể đếm được bao nhiêu lần gây cho mẹ những muộn phiền và lo lắng.

Mẹ tôi là người sinh ra ở miền sông nước Nam Bộ, ngày xưa nghe kể mẹ đẹp, trắng trẻo, xinh xắn nhất làng, cũng được xếp vào hàng á khôi ở đó. Mẹ hiền lành chân chất lắm. Mẹ trực tính ít học nghĩ gì nói đó, còn ba thì trái ngược lại. Ba là dân Bắc kỳ xấu trai đen đúa, mẹ nói ba mà đứng gần cây cột nhà cháy đen người ta thấy cây cột nhà trước chứ không thấy ba thật vậy! Ba là người có học, trời phú cho ba nói chuyện duyên dáng và khôi hài lắm. Ba tinh tế hiểu biết, người Bắc thì đa phần cách nói rất sâu sắc, tế nhị vì vậy ba mẹ thường xảy ra xung khắc hay cãi nhau, trong suốt tuổi thơ của tôi chưa một lần nào được nhìn thấy ba mẹ có hạnh phúc…

Nhiều kỷ niệm đau buồn thời thơ ấu như thước phim cứ tua lại trong trí tôi mỗi khi tôi nghĩ về mẹ. Mẹ tảo tần gian khổ, cái gì mẹ cũng nếm trãi trên đất Sài gòn. Ngày mẹ từ bỏ miền quê sông nước lên Sài gòn đi làm cô sen cho một gia đình giàu có rồi gặp ba, người tài xế của ông chủ. Nghe giọng nói ngọt ngào pha trò khôi hài hay làm mẹ cười của ba vậy mà mẹ mê, rồi mẹ gán ghép cuộc đời vào với một người đàn ông đã từng có một đời vợ và hai con riêng.

Đàn bà nghĩ cũng khờ dại. Người ta nói tình yêu đến với đàn ông bằng con mắt và đến với đàn bà bằng lỗ tai, cái này thì nghiệm lại có thật với ba mẹ mình. Vì vậy họ đã lấy nhau. Cuối cùng lỗ tai hay con mắt gì cũng không thể hòa quyện được nhau vì sự tréo cẳng ngỗng của hai cá tính và trình độ. Sau này cứ vậy, mẹ chấp nhận và tiếp tục sống để nuối con, một đàn con 7 đứa thì đúng hơn. Có khi “chung thủy cũng là một cố gắng tuyệt vọng”, nghĩ lại sao thương mẹ quá.

Tôi thì từ nhỏ sống trong gia đình thường bị mẹ sai vặt và hay bắt làm việc vì mình thương mẹ, ít bao giờ cãi lại, mà đứa sai được là mẹ sai hoài. Sau này lớn lên cứ hay nói “vái trời có ai mang con ra khỏi nhà con cúng con vịt” vậy mà điều linh này xảy ra thật và có người mang tôi đi (trong nhà các chị em khác không ai bị mang đi cả), mà người mang đi này lại là người đàn ông mẹ chọn và gần như ép buộc để tôi được một cái nơi mẹ gọi là tôi sẽ hạnh phúc  (vì người ta thương mình), ổn định (vì sẽ có nhà cửa trong thời điểm khó khăn của năm 79) và điều an tâm nhất của mẹ là tôi không phải làm dâu (cái mà các bà mẹ thường xuyên lo lắng cho con gái).

Phải nói cho dù người nào hiền lành cũng có tính ương ngạnh riêng của họ. Sau những lần chống đối không được, tôi thực hiện âm mưu tự tử… bất thành vì bị mẹ phát hiện và cho một bài giảng để thuyết phục… Con gái mà, thương mẹ là chính. Cuối cùng hôn nhân hình thành. Tôi sống không hạnh phúc và cứ mơ ước một cái gì đó cao hơn chăng? Không! Tôi thèm một cái hạnh phúc mà có lần tôi đã được đọc qua một câu đâu đó “Hạnh phúc chân chính không phải nhiều tiền nhiều bạc, giàu sang danh vọng mà là được gởi gắm thể xác mình tâm hồn mình cho người mình yêu thương kính mến”. Thế rồi…tôi sống trong hoài vọng, tôi cứ mãi đắm đuối trong những ý nghĩ mơ hồ về hạnh phúc, tôi ấp ủ hình thành một khái niệm…chắc phải gọi là trừu tượng…rồi mang nặng trong lòng một nỗi thèm khát lớn lao để rồi tuyệt vọng. Quên mất hạnh phúc đang ở trong tôi, hạnh phúc là những điều giản dị hằng ngày mà chúng ta có được và quan trọng nhất là “Khi bạn trông thấy một gia đình hạnh phúc là bạn biết rằng ở đó có một người đàn bà biết quên mình”. Nghe câu này thì cũng có lý, mà sao thấy ghét 5 chữ “đàn bà biết quên mình” sao lại bắt tôi phải quên chính tôi?

Tôi đã vùng dậy, tôi bất chấp tất cả những nỗi đau của tâm hồn, chấp nhận sự cực nhọc, vất vả ở thể xác để nuôi con một mình và… ly hôn. Tôi trải qua rất nhiều sự thăng trầm của cuộc sống, tôi va chạm nhiều về những lời mật ngọt, phù phiếm nửa thật, nửa không thật của đàn ông. Tôi thèm khát ngay cả những cái quan tâm, chia sẻ vợ chồng của gia đình người khác, nhưng luôn dặn mình không bao giờ sờ mó vào những cái giá trị hạnh phúc mà người khác đang có, trong đời tôi ghét nhất là ăn cắp hay vụng trộm.

Ý niệm của tôi cái gì của mình nó sẽ thuộc về mình và nhớ hoài câu nói của thầy “Vợ chồng là chuyện nợ duyên, mà nợ thì ngồi ở nhà họ cũng tới đòi” . Thôi thì trả nợ mà… chẳng cần gì phải gấp gáp, không ai tính lời đâu mà lo. Cuối cùng tôi chọn ra cách vui của chính tôi. Ngày nào còn sống là cứ vui vẻ với những gì mình đang có, nỗi buồn mang đến bực quá tìm bạn trút vào share cho họ mỗi người một ít cho nó bị cắt vụn ra và ban phát hết đi, tôi mỉm cười với ý đồ đen tối của mình …cười thầm trong bụng… hình như mình cũng ác nhỉ!

  * Trang này được xem 5028 lần